crescer.

tenho complexo de peter pan. tenho medo de crescer e as vezes tenho momentos em que gostaria de ser criança outra vez.

quando eu tinha 10 anos de idade adorava me imaginar mais velha. o que eu estaria fazendo, onde estaria fazendo, onde estaria morando. naquela época eu adorava escrever e queria ser escritora, mas ao mesmo tempo, eu também queria ser âncora do jornal nacional. me imaginava aos 18 anos morando sozinha, dirigindo e na faculdade. hoje eu tenho 18 anos. não moro sozinha, nem dirijo e, infelizmente, ainda não estou na faculdade.

depois dos 14 anos eu sempre tive um difuldade imensa de aceitar o fato de estar ficando mais velha. talvez aquela magia de criança de me imaginar adulta se transformou em preocupação com o futuro e suas respectivas responsabilidades.

em janeiro, quando finalmente, cheguei a minha tão sonhada maioridade, eu percebi o quanto eu fui boba em querer crescer rápido. hoje me assusto em pensar que daqui 4 meses completarei 19 anos e os 20 vão estar na minha cara.

crescer é complicado. sempre tive muita vergonha na pré-adolescencia dessa coisa de crescer. odiava e adorava o fato de estar deixando a infância pra trás. mas acho que fui criança por muito mais tempo. com 12 anos, acreditem ou não, eu ainda brincava de Barbie. trocava roupinhas, fazia a maior bagunça. hoje eu só pego nas minhas bonecas quando minha prima de 2 anos vem até a minha casa. na verdade, é só assim pra eu mexer nas coitadas das bonecas que já foram tão amadas por mim.
tinha vergonha de ver meu corpo mudando e todo mundo percebendo. e quando veio a minha primeira menstruação, então? eu provavelmente estava roxa de vergonha quando fui falar com a minha mãe e toda aquela empolgação dela me pareceu tão doentio. eu pensei "como alguém pode ficar empolgada com uma coisa horrivel dessas que eu vou ter que conviver até os meus 45 anos?". acho que não farei o mesmo com a minha filha. acho, não tenho certeza, criei uma teoria que depois da maternidade e paternidade os adultos ficam idiotas, babões, bobões e todas aquelas coisas que geralmente vemos com uma casal de primeira viagem.

no fundamental eu morria de medo da matemática. eu quase não prestava atenção em nada. falava a aula inteira e mesmo assim tinha ótimas notas. sempre fui uma boa aluna... até o ensino médio.
no ensino médio eu vi como a física e química podem ser um pesadela mais medonho que a matemática. comecei a levar as coisas a sério, a conversar menos e prestar mais atenção. deixei de ser uma ótima aluna pra ser uma aluna média, mas não tinha medo de nada.
hoje, no terceiro ano, eu tenho vontade de chorar só de pensar que, daqui três meses, estarei enfrentando talvez a pior fase da minha vida estudantil: o tão temido vestibular. e o engraçado é que eu sempre pensei "nossa, o vestibular tá tããão longe" e hoje eu penso "PUTA QUE PARIU! essa bosta tá na minha cara".

sim, eu cresci. em todos os aspectos. olhar pra coisas que eu gostava, fazia e falava a dois anos atrás é tão engraçado. eu tinha o habito de escrever em agenda e as vezes eu dou boas risadas das coisas que eu escrevia. como que com 16 anos eu me achava tão grande e era tão imatura. talvez hoje eu ainda seja imatura e não perceba.

18 anos passaram rápido demais aos meus olhos. ainda tenho medo de crescer. tenho todas as metas pra minha vida pelos próximos dez e, essas metas, são as coisas que eu mais quero no mundo.

alguns podem dizer que esse medo um dia vai passar, mas eu sei que, mesmo com 80 anos, eu ainda vou ter muito medo de crescer.


(post inspirado no texto escrito pela Paula e postando em seu fotolog)